Öğretmenin Notu

Minik kız elinde karnesiyle evden içeri girmiş. Karnesini babasına göstermiş. Babası bir bakmış baştan aşağı pekiyi, bir iki tane de iyi var. Ama öğretmen karnenin altına şöyle bir not düşmüş:

- Çok akıllı ve yetenekli bir çocuk fakat bir kusuru var; derste çok konuşuyor. Buna nasıl son verebileceğimiz hakkında fikirlerim var. En kısa zamanda siz velisiyle de paylaşmak istiyorum.

Baba bunun üzerine karneyi imzalamış ve öğretmenin görüşlerinin altına kendi de bir not düşmüş:

- Lütfen paylaşalım. Çünkü işe yararsa ben de annesine uygulayacağım.

Hep Böyle İsterim

Kadının biri; "Armudun sapı, üzümün çekirdeği" deyip yıllarca evlenmemiş. Bu konudaki tüm teklifleri geriye çevirmiş. Neden sonra birine razı olmuş ve evlenmeyi kabul etmiş. Güzel bir düğün yapılmış ve yeni evlerine taşınmışlar.

Tabii henüz kocasını tam olarak tanıma fırsatı bile bulamamışken ilk sabah kocası erkenden kalkmış ve karısına mükemmel bir kahvaltı hazırlamış. Yumurta rafadan, tam istediği gibi. Ekmekler kızarmış, taze portakal suyu vs... Bir kuş sütü eksikmiş. Kahvaltıyı yatağa kadar getirmiş ve nazikçe hanımını uyandırmış. Tabii kadın bunu görünce çok sevinmiş ve:

- Yahu durduk durduk ama turnayı gözünden vurduk, diye içinden geçirmiş. Kadın bunları düşünürken kocası sormuş:

- Nasıl karıcığım, beğendin mi? Kadın cevap vermiş:

- Evet evet çok teşekkür ederim, harikasın kocacığım. Bunun üzerine kocası ilave etmiş:

- Bundan sonra hep böyle isterim.

Büyüttüreceğim

Evliliklerinin ilk gecesinde yeni gelin nefis bir gecelikle odaya girer. Damat pek mutludur:

- Güzelim, artık evli olduğumuza göre geceliği çıkarabilirsin.

Gelin söz dinler ve soyunur...

- Aman Allahım! der damat. Mükemmelsin bir resmini çekmek istiyorum.


Kız şaşırır:

- Neden resim çekmek istiyorsun?

- Seni bu güzel halinle daima yanımda taşımak istiyorum da ondan sevgilim.

Neyse.. Damat, gelinin resmini çeker. Bir süre sonra banyoya giren damat üzerinde bir şortla çıkar. Gelin de aynı oyunu yapar.

- Evli olduğumuza göre şortu çıkarabilirsin hayatım, der.

Damat şortunu çıkarır... Ve az sonra kız:

- İnanmıyorum, dur bir resmini çekeceğim.

Damat tedirgin:

- Canım resmi ne yapacaksın?

- Neden olacak hayatım, büyüttüreceğim.

Verdikçe Veriyor

Adamın birine sayısaldan büyük ikramiye çıkıyor. Karısına bile söylemiyor sabaha karşı ikramiyeyi almak için Ankara'ya yola çıkıyor. Tam Elmadağ'a gelmişken bir telefon. Arayan kayınbiraderi:

- Nerdesin enişte?

- Dışarıdayım hayırdır.

- Çabuk eve gel.

- N'oldu? Çok mu acil?

- Hemen gel ablam...

- Yoksa hasta mı ?

- Yok sizlere ömür...

Telefonu kapattıktan sonra adam koltuğa yaslanıp:

- Ey güzel Allah'ım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor.

Hafif Bir Kalp Krizi

Kadının biri bir gün golf oynarken topu ormana kaçmış. Topunu aramaya koyulmuş ve tuzağa yakalanmış. Tuzağa yakalandığı yerde de bir kurbağa görmüş. Kurbağa ona:

- Beni bu tuzaktan kurtarırsan, sana 3 dilek hakkı tanıyacağım, demiş.

Kadın onu kurtarmış, kurbağa da:

- Teşekkür ederim, ama sana dileklerinle ilgili bir koşulu söylemeyi unuttum. Ne dilersen dile, kocan 10 kat daha iyisine veya fazlasına sahip olacak!

Kadın:

- Tamam, demiş.

İlk dilek olarak dünyadaki en güzel kadını olmak istemiş. Kurbağa onu uyarmış:

- Bu dilek, senin kocanı da dünyanın en yakışıklı adamı yapacak ve kadınlar onun başına üşüşecek.

Ve kadın dünyadaki en güzel kadın olmuş. İkinci dilek olarak, dünyadaki en zengin kadın olmak istemiş. Kurbağa da:

- Bu kocanı dünyadaki en zengin adam yapacak, senden de 10 kat zengin olacak, demiş.Kadın:

- Bu da önemli değil, çünkü benim olan onun, onun olan da benimdir.

Ve dünyadaki en zengin kadın oluvermiş. Kurbağa, üçüncü dileğini sorduğunda kadın:

- Hafif bir kalp krizi geçirmek istiyorum, demiş.

Kullanılmayan Eşya

Alışverişten sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genç ve güzel bir kadınla yakalayınca dehşete düşer. Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur:

- Şöyle açıklayabilirim, der. Eve dönerken bu zavallı kızı gördüm. Çok yorulmuştu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttuğun rostoyu pişirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası geçti diye artık giymediğin ayakkabılarından bir çift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana doğum gününde aldığım fakat rengini begenmediğin için hiç giymediğin süveteri ona verdim. Kızın pantolonu parça parça olmuştu, artık senin kalçalarının sığmadığı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak üzereyken bana "Karınızın artık kullanmadığı başka birşey var mı?" diye sordu ve işte buradayız..

Çok Yanlış Numara

Adam evine telefon açar. Telefonu yabancı bir bayan açar. Adam karşıdaki sesi duyunca şaşırır. Bayana sorar:

- Sen kimsin? Kız cevaplar:

- Evin hizmetçisiyim.

- İyi de bizim hizmetçimiz yok ki!

- Evin hanımı beni bu sabah işe aldı.

- Yaaa öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?

- Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber. Adam şaşırır, sinirlenerek:

- Elli bin dolar kazanmak istermisin? Kız:

- Tabii ki isterim. Kim istemez?

- O zaman çekmecedeki silahı al. Yukarı çıkıp o cadı ile o sümsük herifi vur!

Önce ayak sesleri duyulur. Sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona geri gelir:

- Öldürdüm efendim. Cesetleri ne yapayım? Adam:

- Cesetleri havuza at. Kadın duraklar:

- Ama burada havuz yok ki? Adam bir süre düşünür ve cevap verir:

- Orası 112 43 44 değil mi?

- Hayır!

Adam ürkek bir sesle:

- Pardon! Yanlış numarayı aramışım...

Yapmaz Öyle Şey

Uluslararası ölçekte bir kadın araştırması yapan sosyolog, dünyanın çesitli ülkelerinde kadınlara bir soru sormuş. Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız? Soruya ülkelere göre verilen yanıtlar ise şöyle olmuş:

İsveçli: Neyimi beğenmediğini sorarım.
Rus : Evi terk ederim.
Fransız : Sesimi çıkarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
İtalyan : Kadını vururum.
İspanyol: Kocamı vururum.
Yunanlı : Her ikisini de vururum.
Türk : Benim kocam yapmaz öyle şey!

Lafını Kesmek İstemedim

Bir yıldır hiç konuşmadığı karısından ayrılmak isteyen adama hakim sorar:

- Evladım neden karına bir yıldır tek bir söz bile söylemedin?

Adam son derece sakin bir şekilde:

- Lafını kesmek istemedim, hakim bey !..

Bu Kadar da Olmaz

Karı - koca sinema dönüşü bir bara gitmişler. Masaya oturur oturmaz kadının gözü barda tek başına içen adama ilişmiş. Biraz dikkatlice bakınca:

- Aaa o! deyivermiş.

Kocası da meraklanmış:

- Kim o?

- Seninle evlenmeden önce çıktığım çocuk. Biliyor musun ayrılırken onu burada bırakmıştım. Demek 7 yıldır aynı yerde içiyormuş.

Kocası başını sallamış:

- Onun bu durumunu çok iyi anlıyorum ama bir olay bu kadar uzun süre kutlanmaz ki...

Bekarlıktan Kalma Alışkanlık

Genç adam yeni evlenmişti. Ertesi gün arkadaşlarından birine rastladı.

- Nasıl geçti? diye sordu arkadaşı.

- Sorma birader dedi, damat üzüntüyle başını sallayarak. Feci bir şey oldu.

- Ne oldu?

- Gece gayet iyi geçti. Sabahleyin kalkınca nerede olduğumu hatırlayamadım. Bekarlıktan kalma alışkanlıkla karımın eline para tutuşturup gitmeye kalktım.

- Deme... Peki karın ne yaptı?

- O da uyku sersemliğiyle kalkıp paranın üzerini geri verdi..

Halı Serdiler

Eşkiya bir köyü basar ve ağanın karısıyla birlikte 3-5 kadını da dağa kaldırır. Ağa ve adamları iz sürüp eşkiyayı kuşatır. Baş edemeyeceklerini anlayan eşkiyalar, kadınları bırakıp kaçar.Ağa karısına sorar :

— Ne yaptılar size, hele anlat!

— N’olacak, hepimizin ırzına geçtiler.

— Vay!! Söylemedin mi ağanın karısı olduğunu?

— Söyledim.

— Eeeee, ne yaptılar?

— Altıma halı serdiler...

Geri Geliyor Sandım

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza. Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara. Polis arabasından inmiş, bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:

- Bana bak! Çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!

Kısa bir ara ve sürücü:

- Karım geçen ay bir polisle kaçtı da aynada sizin aracınızı görünce; kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım...

Cennette Avukat

Evlenme hazırlığı içindeki çift trafik kazasında ölüp Cennet'e giderler. Damat adayı durumlarını görevli meleğe anlatarak Cennet'te evlenip evlenemeyeceklerini sorar.

- Bir bakayım der görevli melek.

Aradan üç ay geçtikten sonra melek gelir ve mağdur çifte sevinçli haberi verir:

- Her şey ayarlandı, sizi evlendirebiliriz! Damat adayı:

- Peki der. Biz düşündük de; acaba evliliğimiz yolunda gitmezse boşanabilir miyiz?

Görevli melek gök gürültüsünü andıran sesiyle kızgın bir cevap verir:

- Siz manyak mısınız? Cennet'te nikahınızı kıydırabilmek için tam 3 ay dolaştıktan sonra bir imam bulabildim. Cennet'te bir avukat bulmak ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz?

Geveze Kadınlar

Adamın biri gazete okurken gazetede bir haber ilgisini çeker ve mutfakta olan hanımını çağırır:

— Hanım hanım gel gel! Bak gazetede ne yazıyor?

Kadın işini yarım bırakır gelir:

— Ne oldu?

— Bak diyor ki kadınlar günde 14.000 cümle kuruyorlarmış , erkeklerde 7.000 .Gördün mü bak bilim bile sizin ne kadar geveze olduğunuzu kanıtlamış.

Kadın sakin ve sinirli bir şekilde:

— Tabi, sizin gibi beyinsizlere bir lafı iki kere anlatırsak; bir cümleyi iki kere kurmuş oluyoruz.

Salak Karı

İki kadın öldükten sonra ahirette sohbete başlamışlar:

- Selam, benim adım Fatma...

- Selam, benimki de Sevda. Bu arada sen nasıl öldün?

- Donarak öldüm.

- Offf yaaa çok korkunç...

- Yok o kadar kötü değildi aslında. Soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve birden bir uyku bastı ve sonunda huzur dolu bir ölüm gerçekleşti. Peki sen nasıl öldün?

- Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstünde yakalamak icin eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.

- Sonra ne oldu?

- Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım. Çatıyı ve hatta yatakların altını bile aradım fakat bulamadım. Ama tempolu koşturmaktan dolayı aşırı yorulmuştum. Yorgunluktan kalp krizi geçirdim ve öldüm.

- Salak karı keşke derin dondurucuya da baksaydın. Eğer bakmış olsaydın şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık....

Dikiş Makinası

Çok dindar bir kamyon şoförü ölür ve tabi ki cennete gider. Orada bir iki ay takıldıktan sonra sıkılır ve görevli Hurilere ceheneme gitmek istediğini söyler. Teklifi kabul edilir ve kısa bir ziyaret için cehennem Zebanilerine teslim edilir ve gezinti başlar.

İlk odaya gelince sehpada bir kadın onun başında bir Zebani, Zebani'nin elinde bacak büyüklüğünde bir iğne 20 dakikada bir kadına sokup çıkartıyor. Kadın feryatlar içinde bağırıyor.

Şoför sorar;

- Nedir bunun günahı?

Cevap :

- Bu diğer tarafta eşini her yirmi dakikada bir aldatmış ve cezası da bu...

Şoför :

- Ahlaksız kadın haketmiş gebersin...

Bir kat aşağı inerler. Orada bir bakar ki kendi karısı. 5 dakikada bir iğneyi sokup çıkarıyorlar.

Şoför:

- Aman Allahım ahlaksız kadın geber ben senin için çalışayım sen beni her 5 dakikada bir boynuzla hemi. Diye bağırırken; yanındaki zebani omzuna hafif dokunarak;

- Ohooo hemşerim bu neki..? Aşağıda ananı dikiş makinasına bağladık o iğne sokup çıkarıyor...

Kayınvalide

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini.

Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş:

- Niçin yanan eve girip çıkıyorsun? Dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?

Adam:

- Kayinvalidem içeride! Arada bir girip çeviriyorum! demiş.

Numunelik İlişki

Arkadaşları çok çapkın olan iş adamını artık bir düzene sokmak ve evlendirmek isterler. Sonunda uygun bir hanım bulup işadamına haber verirler. Ama işadamı kadını yatakta denemeden evliliğe yanaşmaz :

- Ben iş adamıyım. Numune görmeden böyle bir işe karar veremem.' !!! Mesaj kadına iletilir ve cevap gelir.

- Ben de iş kadınıyım. Numune veremem ama istediği kadar referans gösterebilirim.

Evlenirken Neredeydin

Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses :

-Binme, bu uçak düşecek!


Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş. İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :

-Uçak düştü kurtulan olmadı!


Koşmuş Haydarpaşa`ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında :

-Binme bu trene, raydan çıkacak!


Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş :

-Tren Eskişehir`de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...

Allah'ına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :

-Bu otobüse binme, freni patlayacak!


Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :

- Sen kimsin yahu?

-Ben senin iyilik meleğinim!


Adam iyice kızmış:

-Ulan evlenirken neredeydin...